Waarom breakup-kapsels ons helpen ons vernieuwd te voelen en onszelf uit te drukken

Ik weet zeker dat iedereen waarschijnlijk zijn eigen mening heeft over het uit elkaar vallende kapsel, a. k. A. wanneer een relatie eindigt en je de drang voelt om een ​​dramatische verandering in je haarsnit, kleur of stijl aan te brengen. Is het een onschuldige vorm van roekeloos gedrag? Een wanhopige schreeuw om aandacht? Een bevestiging van vrijheid en viering van nieuw leven? Een fenomeen dat niet te verklaren is? Laten we erover praten.

Ik vermoed dat sommige mensen het uit elkaar vallende kapsel zouden kunnen zien als een wanhopige schreeuw om aandacht. Een pleidooi om "me op te merken" zonder in de echte pijn te hoeven komen die aan de actie ten grondslag ligt. Ik denk dat het probleem met deze visie is dat het het doordringende gevoel van schaamte onthult dat we elkaar en onszelf aandoen.

Schaamte is een bijproduct van trauma

Ik ben een trauma-overlevende-gedraaid-trauma-geïnformeerde levenscoach. Ik onderzoek, denk, schrijf en/of leer mensen elke dag over trauma, en dat doe ik de afgelopen jaren dagelijks. Ik noem dit om je wat context te geven met betrekking tot mijn perspectief op het uiteenvallende kapsel.

Een groot deel van mijn herstel van misbruik ging over het leren herkennen en bestrijden van schaamte. Schaamte is iets anders dan schuld. Schuld zegt: "Ik heb iets slechts gedaan", terwijl schaamte zegt: "Ik ben slecht". Enkele andere manieren waarop schaamte kan worden uitgedrukt, is door middel van oordeel, kritiek, perfectionisme en verwijten. We brengen anderen natuurlijk schaamte aan, maar tijdens mijn traumaherstel heb ik me gerealiseerd hoe vaak onze schadelijk gedrag of gedachten jegens anderen zijn directe indicaties van de schaamte die we voelen tegenover onszelf. Of onze schaamte ons werd gegeven door een misbruiker of onderdrukker, of dat het werd ontwikkeld als een pijnlijke manier om onze mishandeling, ongenezen schaamte die de show runt, kan leiden tot veel projectie op anderen, wat me bij de breuk brengt kapsel.

Hoe schaamte een oordeel wordt

Als we oké zijn met wie we zijn en in staat zijn om onze innerlijke wereld met mededogen, nieuwsgierigheid en zachtaardigheid te bekijken, is de kans veel groter dat we op dezelfde manier naar andere mensen kijken. We kunnen het natuurlijk nog steeds oneens zijn met het gedrag van mensen, zelfs tot op het punt van vechten of verzet als dat nodig is. Het is van cruciaal belang om mensen verantwoordelijk te houden voor hun schadelijke gedrag, en schaamteloos zijn betekent niet dat je nooit door andere mensen wordt beïnvloed. Ik denk echter dat het oordeel dat zoiets onschuldigs als een uiteenvallend kapsel kan omringen, een schandelijk probleem is.

Hier is het ding: als we iemand veroordelen voor het maken van een dramatische verandering in hun uiterlijk nadat ze iets heel pijnlijks hebben meegemaakt omdat we denken dat het een schreeuw om aandacht is, hebben we waarschijnlijk een soort van kernopvatting dat aandacht nodig hebben iets is om ons voor te schamen van. Au. Met een trauma-geïnformeerd perspectief, zijn er een overvloed aan redenen waarom iemand dit geloof zou kunnen hebben. Misschien ben je opgevoed met het idee dat het een teken van zwakte was om aandacht, zorg en steun van anderen nodig te hebben. Misschien werd je elke keer dat je om hulp vroeg, genegeerd, omzeild of afgewezen. Misschien werd elke keer dat je een zweem van kwetsbaarheid toonde, het tegen je gebruikt. Al deze omstandigheden kunnen er gemakkelijk toe leiden dat iemand gaat geloven dat zijn eigen - volkomen normale - menselijke behoefte aan aandacht iets is om je voor te schamen, te negeren of te onderdrukken. Helaas "gaan" de ongemakkelijke behoeften en gevoelens die we proberen weg te werken nergens heen. Ze worden gewoon dieper van binnen begraven. Wanneer dit gebeurt, kan het gemakkelijker worden om anderen te beoordelen op de manieren waarop ze om hulp vragen, zichzelf kwetsbaar maken of aandacht lijken te vragen.

Als het oordeel goed voelt

Laten we eerlijk zijn. Hoe moeilijk het ook is om toe te geven, het kan heel goed voelen om anderen te beoordelen. Wanneer je worstelt met je eigenwaarde en demonen schaamt, kan het veroordelen of beschamen van anderen een manier zijn om wat macht terug te krijgen. We zouden tegen onszelf kunnen zeggen dat we ons nooit zo zouden gedragen, daarom hebben we een voorsprong op die persoon. Wij zijn sterker. We zijn onafhankelijker. We zijn minder zwak. Wat het ook is, zelfingenomenheid is geen oplossing voor een fundamenteel gevoel van schaamte. Het projecteren van onze innerlijke pijn door anderen te veroordelen kan een reflexmatige reactie zijn om een ​​groter gevoel van controle over ons eigen leven te krijgen, maar dat gevoel vervaagt snel. Met niet-genezen schaamte komen we altijd terug bij waar we begonnen: niet OK met wie we zijn en gretig proberen het alomtegenwoordige verdriet dat eronder ligt kwijt te raken.

Onszelf en anderen accepteren

Dit artikel over het kapsel dat uit elkaar gaat, heeft dus echt alles te maken met de manier waarop onze innerlijke toestand kan worden weerspiegeld in ons wereldbeeld. Schaamte genezen is lastig, en het verwerpen van de woorden die schaamte tegen ons zegt, is geen geringe taak. Maar ik ben er vast van overtuigd dat wanneer we in staat zijn om het innerlijke werk te doen dat nodig is om te stoppen met schaamte onze enige bron van begeleiding te maken gif in onze geest spuwen, hoe meer we zullen stoppen met het gevoel te hebben dat we anderen moeten beoordelen op de manier waarop ze dingen verwerken zoals scheidingen. We onthouden dat iedereen aandacht nodig heeft, ook wij. We kunnen vieren hoe anderen ervoor kiezen om zich onschuldig te uiten, in plaats van te zoeken naar de high die eigengerechtigheid ons tijdelijk schenkt.

Als het erop aankomt, kan een kapsel dat uit elkaar gaat een manier zijn om positieve aandacht naar ons toe te trekken in een moeilijke periode. Het kan een vorm van radicale empowerment zijn en een trots ritueel van wedergeboorte. Het kan het einde van iets betekenen en het begin van iets nog beters. Het kan gewoon een leuk, impulsief iets zijn om te doen. Wat leuk is, is dat wanneer we beter worden in vriendelijk en nieuwsgierig zijn naar onze eigen gedachten, gedragingen en overtuigingen, we niet hoeven te analyseren, te oordelen of aan te nemen dat we alles over anderen weten. In plaats daarvan kunnen we ons met een zekere nieuwsgierigheid naar onszelf en de mensen om ons heen wenden, waardoor het leven minder een wedstrijd wordt en meer van een fascinerende reis die we allemaal samen maken - met alle liefdesverdriet, vieringen en dramatische kapsels langs de manier.

Voor meer informatie over traumaheling, het afwijzen van schaamte, het ontwikkelen van eigenwaarde en het creëren van ondersteunende relaties, voel je vrij om me te volgen op Instagram @Blooming_Forward. Tag me in je breakup-kapsel-selfies; Ik ben hier om te vieren dat je JOU doet.

Uitgelichte afbeelding via Instagram